Faire face à l’aliénation parentale narcissique ? Voici quelques conseils

Un parent à l’expression déterminée tient son enfant sur ses genoux sur un banc de parc à l’extérieur. L’enfant se penche vers elle mais détourne le regard. Il existe peu de recherches sur l’aliénation parentale narcissique, et beaucoup de ceux qui ont vécu cet aspect du narcissisme cherchent désespérément de l’aide. Cet article est écrit pour aborder la question d’un point de vue psychologique uniquement, dans le but de fournir à ceux qui font face à cette situation des conseils et des stratégies. Toutefois, il est également possible de demander une assistance juridique.

Qu’est-ce que l’aliénation parentale ?

Le syndrome d’aliénation parentale narcissique fait référence à la manipulation psychologique d’un enfant par un parent aliénant (le parent narcissique). Cette manipulation se traduit généralement par le rejet, le dédain et le manque d’empathie de l’enfant envers l’autre parent ciblé.

Bien que l’aliénation parentale puisse se produire même lorsque le narcissisme n’est pas un facteur, pour les besoins de cet article, j’examinerai l’aliénation parentale qui a été instiguée par un parent narcissique.

Si vous êtes le parent “ciblé” de ce syndrome, ou si vous essayez d’aider un parent ciblé, alors les stratégies suivantes peuvent être utiles.

Vous devrez peut-être vous engager, même si vous préférez éviter les conflits.

Certains des parents aliénés avec lesquels j’ai travaillé ont appelé cela une bataille, tandis que d’autres ont trouvé ce terme trop léger et ont préféré “guerre”. Même si vous ne voulez pas vous battre avec votre co-parent, son comportement peut vous obliger à prendre des mesures pour maintenir la garde ou le droit de visite de vos enfants.

Vous avez peut-être essayé de collaborer avec votre co-parent. Vous avez peut-être suggéré de trouver un thérapeute ensemble et même essayé de les amener à un conseil relationnel ou familial. Mais si la personne narcissique ne veut pas participer à la thérapie, ne croit pas avoir fait quelque chose de mal ou n’a pas envie de changer, il est peu probable que vous alliez très loin. Il est utile de comprendre que vous n’avez pas de situation “typique” entre les mains. La personne narcissique peut avoir déjà réussi à manipuler ou à endommager votre sentiment d’identité de plusieurs façons. Vous pourriez avoir l’impression qu’elle a anéanti vos rêves d’amour et écrasé votre cœur. Que faites-vous maintenant qu’elle semble également déterminée à vous enlever les enfants auxquels vous tenez le plus ?

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Ce n’est pas une tâche simple que d’être co-parent avec un adversaire hostile, et cela peut être encore plus difficile lorsque vous voulez éviter que ce que vous ressentez ne se répande pour affecter vos enfants. Vous devrez trouver une façon d’élever vos enfants en dépit des sentiments que vous éprouvez pour l’autre parent et des sentiments et comportements qu’il manifeste à votre égard.

Un bon point de départ est de trouver comment faire la paix avec la réalité. Il n’est généralement pas utile de ruminer sur l’injustice de tout cela, sur vos sentiments de haine et de souffrance, ou sur le fait que les choses sont devenues si difficiles. Vous aurez probablement ces pensées, émotions et sentiments négatifs, mais vous pourrez peut-être mieux les gérer en en parlant avec vos amis et votre famille ou avec votre conseiller et en les consignant dans un journal.

Prenez bien soin de vous.

Je crois qu’il est particulièrement important de se souvenir de s’aimer soi-même tout au long de ce chapitre de sa vie. Pratiquez le pardon envers vous-même pour les petites erreurs que vous avez pu commettre dans le passé, en tant que conjoint ou parent, et offrez-vous plutôt de la compassion et de la compréhension. Si votre relation a été caractérisée par des abus, souvenez-vous que vous en êtes sorti maintenant. Vous rappelez votre détermination à vivre sans violence peut être un bon premier pas, mais rappelez-vous ensuite que cela peut s’étendre à toute autocritique sévère qui existe dans votre propre esprit. N’oubliez pas : l’autocritique est essentielle pour aller de l’avant.

Votre santé physique est également importante. Pour maintenir une bonne santé physique, essayez de manger des aliments nutritifs et de faire beaucoup de sommeil et d’exercice. N’oubliez pas le lien entre santé émotionnelle et santé physique : la présence de personnes sûres et affirmatives dans votre cercle d’influence peut vous aider à rester positif et à garder votre esprit ouvert. Il peut être encore plus difficile de résister à la pression si vous ne prenez pas soin de votre santé – émotionnelle et physique – alors engagez-vous à faire de l’autosoin une priorité absolue.

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Ce n’est pas une tâche facile que d’être co-parent avec un adversaire hostile, et cela peut être encore plus difficile lorsque vous voulez éviter que ce que vous ressentez ne se répande pour affecter vos enfants.

Si vous êtes une personne religieuse ou spirituelle, le fait de vous tourner vers les chefs spirituels ou religieux de votre communauté et vers la puissance supérieure en laquelle vous croyez peut vous aider à vous sentir à la fois plus fort et pas seul. Que vous méditiez, priiez ou vous connectiez d’une autre manière, beaucoup trouvent bénéfique de “remplir” les réserves psychologiques vides de cette manière spirituelle.

Faites appel à la sagesse.

Repensez aux stratégies que votre co-parent a pu utiliser pour vous manipuler dans le passé et rappelez-vous de ne pas laisser ces mêmes tactiques agir sur vous maintenant. Il peut être difficile de réaliser que vous êtes manipulé au moment où cela se produit, surtout si vous vous souciez avant tout de vos enfants. Essayez d’utiliser vos propres sentiments comme guide. Vous sentez-vous en colère, confus, coupable ou honteux ? Prenez un moment pour réfléchir aux raisons de vos sentiments.

Si vous pensez être manipulé, ne vous permettez pas de réagir avec colère, mais prévoyez à l’avance le moment où les mêmes stratégies pourraient être utilisées avec vos enfants. Discutez de vos options avec votre conseiller. Établir des limites strictes et les respecter peut vous aider à éviter les “pièges”.

Si, au cours de votre relation avec votre co-parent, vous avez acquis des connaissances sur les tactiques particulières qu’il a utilisées – mentir, allumer des gaz, violer les limites, se mettre en colère ou jouer la victime, pour n’en citer que quelques-unes – vous pourrez peut-être utiliser ces connaissances, ne serait-ce que pour vous préparer et vous avertir.

Vous pouvez ressentir de la colère et d’autres émotions similaires envers l’autre parent. Vous avez peut-être choisi de pratiquer le pardon. Vous pouvez comprendre que leurs actions découlent d’un problème de santé mentale, tel que le narcissisme. Quelle que soit la façon dont vous envisagez la situation, il peut être utile de rester calme lorsque vous traitez avec le co-parent en personne. Essayez de contenir vos émotions et vos sentiments au lieu de leur donner la réaction qu’ils pourraient rechercher.

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Connaissez vos faiblesses.

L’autre parent connaît probablement déjà vos faiblesses, et il peut tenter de les utiliser contre vous.

Je crois que la meilleure façon de contrer l’exploitation de vos faiblesses est de les connaître vous-même. Soyez honnête et ouvert avec vous-même. Si c’est quelque chose qui vous pose problème, il peut être utile d’en discuter avec votre conseiller. Développer votre force personnelle peut vous aider à apprendre à accepter vos faiblesses comme faisant partie de vous et à les accepter. S’il y a des aspects de celles-ci que vous pouvez et souhaitez changer, vous pouvez travailler sur un plan pour le faire.

Mais même le simple fait de reconnaître vos points faibles est un excellent exercice d’acceptation de soi. Une fois que vous avez accepté vos propres peurs et vos défauts, ces choses risquent de perdre toute emprise qu’elles ont sur vous. Si vous êtes en accord avec vous-même, avec tout ce que vous êtes, il sera beaucoup plus difficile pour quelqu’un d’utiliser un aspect quelconque de votre personne contre vous.

Ne perdez pas non plus de vue vos points forts, car vous considérez vos points faibles.

Ne vous faites pas concurrence.

Parfois, les parents tentent d’acheter la loyauté de leur(s) enfant(s) en tirant toutes les sonnettes et tous les sifflets lorsqu’il s’agit de promesses, de cadeaux et de privilèges. Le parent peut ne pas déclarer explicitement que ces choses sont échangées contre la loyauté des enfants, mais cela est généralement sous-entendu ou clairement communiqué de manière non verbale.

Il peut être difficile de résister à l’envie de rivaliser, mais essayez plutôt de vous concentrer sur vous-même et sur vos propres valeurs parentales. Il est toujours important que vous compreniez le dilemme auquel vos enfants sont confrontés. Sans une compréhension complète de la situation, ces cloches et ces sifflets les attirent. Comprenez cela, ainsi que les tactiques de manipulation en jeu.

Ce qui peut vous apporter une plus grande tranquillité d’esprit qu’une tentative de rivaliser avec votre co-parent, c’est la considération de ce que vous avez à offrir à vos enfants. Quelles sont vos forces et vos valeurs personnelles ? Bien qu’ils ne soient pas tangibles ou n’aient pas de valeur monétaire, des “cadeaux” de valeur intrinsèque soutiendront vos enfants tout au long de leur vie :

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